pseudo-arranquedelocura

Jason Mraz - I´m Yours

2010-06-30T08:22:00.001-07:00

2010-06-30T08:13:00.003-07:00

From Shakira To She Wolf - The Making

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2010-06-30T07:50:00.000-07:00

Los carachentos de mis amigos y sus blogs:
La Roma =)
Zote
Mersuriana
Alborni
Manza Naty
Xime
Flabio Josefo
Arenillas
Zaniel zaniel

Colbie Caillat - Bubbly

2010-06-30T07:31:00.001-07:00

Intento de chas-qui-lla

2009-10-14T17:53:00.000-07:00

Me corté chasquilla y lo detesto.
Suele sucederme, veo a alguien en la calle/metro con algún peinado (corte de pelo en este caso) q se le ve bien y pienso “pucha a mí se me vería pésimo, así que obvio seguiré con mi jopo hasta el final”.
Luego llego a mi casa, estoy frente al espejo, pero no me miro a mí, miro de reojo las tijeras que están a la izquierda. Pienso en que tengo mucho que estudiar y me estreso. Es en ese momento, en que mi mente se encuentra ocupada pensando (en bioquímica o fisio pa´ variar), que mi cuerpo aprovecha para agarrar las tijeras y pegarme el medio machete, para que así después esté obligada a seguir cortándome el resto.
Es por esto que siempre me arrepiento de cada “new look” que me hago, es porque en ese momento no estoy consciente. Cuando realmente me doy cuenta de la embarrá que me dejé tengo dos opciones: llorar o escribir una nota estúpida que probablemente lean después de haberme visto llena de pinches tratando de ocultar el producto de unos segundos de desesperación.

efecto insomnio

2009-10-08T20:34:00.000-07:00

Hace días tengo ganas de escribir algo, una nota, cualquier cuestión, incluso rayar un baño con las mismas frases de siempre, “brayatan y yarikza se aman”, “subi dubi dubi du wa”, o “este país de &%•@, con una educación de •$%&@, y unos políticos de $%&!@”. Como si alguna vez el brayatan fuera a entrar al baño de las mujeres a leer eso, o como si alguna vez algún político fuera a nombrar al jil q escribe en los baños tratando de desahogar su furia contra el mundo.
Pa que hacer más larga la espera del que viene después de ti en la fila para el wc? Pa eso está el blog (Y), o en su defecto, están las 13 hojas de una prueba de bioquímica de desarrollo. En las que puedes completar con una canción, una dedicatoria, un grafiti, e incluso un aviso publicitario en que se busca “hombre, 20-23 años, alto, trigueño y shuer jugueton” ajajajaj, aquí lo único importante es romperse la mano escribiendo y escribiendo. Para que después, cierto personaje de aspecto desaseado, baba blanca constante, y extraña forma de caminar, mire tu prueba, se de cuenta que te faltó un ATP n alguna reacción y te “chante” (perdón por el vocabulario) el terrible de 2 mientras sonríe satisfecho porque tendrá alumnos seguros para el próximo año, que seguirán pagando su sueldo.
No se en que momento vino toda la basura de Antonelli a mi mente (estoy exagerando, obvio no lo odio……….tanto), debe ser el efecto de la droga llamada insomnio. Dormir 4 horas en 3 dias no es gran cosa para algunos, pero para mí es suficiente como para llevarme a dos estados extremistas. Uno en que lo cuestiono todo, y nada me parece que está funcionando bien. Otro en que no pienso nada y solo me dejo llevar por la corriente. Parece q tendré q desvelarme mas seguido (claramente bioquímica no merece ese honor)

Mi Apellido

2009-09-26T22:31:00.000-07:00

Mi apellido, tiene algo de extraño?, para mi no, para mis hermanas y mi papa tampoco, es demasiado fácil de decir, no tiene ninguna "th" o alguna "w" q complique su pronunciación, es tan solo barrios (o ba-rrios como diría la zote)

Pero para profesores, doctores, asistentes (de esos que salen a llamarte cuando te toca entrar al médico), y hasta para el tío gordito de fisio (amor platónico de la mersuri) que pasa la lista antes de entrar a una prueba mi apellido tiene algo extraño.

Desde chica mis primos nos molestaban, me decían “la Gaby va a jugar en el barro y después se lava en la fuente” (para mi desgracia, con la combinación de mis dos apellidos se pueden hacer frases “chistosas” como esa). O compañeros me preguntaban si era familiar de Lucho Barrios, o de Lucas Barrios, a lo que yo contestaba con una agradable sonrisa: “obvio no” (tal cual como el flaite ladrón de celulares que la Clau invento en su imaginación). Así como dato frick de mi nota puedo decir que soy “familiar” de Marcelo Salas, es una historia un poco larga (y con mis hermanas solemos vanagloriarnos con ella), pero en resumen, él es primo de la esposa del hermanastro de mi papá, jajajajja.

En fin, la cosa es q jamás me nombran bien: Gabriela Barrios, siempre soy Berríos, Barros, Barríos, Barra, etc. La mala costumbre de la gente de agregarle tilde a las palabras que no la tienen, como si así sonaran más bonitas o ellos creen verse más cultos.
Mi apellido es Barrios, y así seguirá siendo, aunque mis recetas digan lo contrario!

Si usted cree que esto es un plagio, si, lo sumo, lo es, claramente mi nota nació de una idea de Daniel barrera (conocido también como Daniela por algunos profes XD), entonces podríamos decir q él es padre (puso la semillita) y yo la madre (la señora a la cual le dan el asiento en el metro, y la que soporta los vómitos y dolores por 9 meses), así q claramente yo tengo más mérito.

Tal vez algún día yo también hable

2009-09-15T23:57:00.000-07:00

Hay veces que quisiera gritar, hay tatas cosas que tengo dentro y que no puedo decir, más bien si puedo decirlas, el problema es q nadie cercano a mi puede escucharlas. Si al menos fueran secretos míos, cosas mías que no quisiera que los demás supieran sería mucho más fácil callarlas; pero no, de un momento a otro, y sin darme cuenta me vi llena de secretos ajenos que debo mantener como tales, como secretos. A veces me angustia pensar en ellos (es como si ya les hubiera dado vida propia a cada uno), otras veces ni siquiera recuerdo que existen hasta q hay una frase, una palabra, un gesto, o el nombre de alguna persona que me hacen sentirlos dentro mío. Es difícil de explicar. Soy difícil de entender. O soy demasiado simple y nadie lo nota. Nunca pensé en hacer de “esto” una nota, hasta hoy.

Me encanta decir la frasecita “si fuera tu yo haría tal cosa”. Hoy la dije varias veces: “si fuera tú hablaría”, “si fuera tú sacaría esto a la luz”. Se siente bien decirla, y es demasiado fácil (esto sí que lo pueden intentar los niños en casa), lo difícil es realmente ponerse en el lugar de la persona. Me encantaría decir tantas cosas que hoy no puedo (en realidad hoy ni nunca, las cosas caen por su propio peso), pero si tuviera la oportunidad quizás no las diría. A lo mejor estoy tan acostumbrada a callar que la voz no me saldría en ese momento, y solo me limitaría como siempre a llorar ¬¬. La verdad es que no solo me da miedo que las cosas nunca se sepan, también me da miedo que se sepan. Aun no descubro cual de las dos opciones es la menos dolorosa. Sí, tengo miedo. Pero aun así te digo: “habla”, tal vez algún día yo lo haga también.

Despues lo vuelvo a pensar y me rio de mi misma...

2009-09-06T12:41:00.000-07:00

A veces pienso que todos tenemos q sufrir la misma cantidad a lo largo de nuestra vida, llorar los mismos litros de lágrimas, sentir la misma cantidad de dolor (si es que el dolor se puede medir). Algunos sufren de a poco cada día, cada mes, cada año, y quizás es tan poco q casi no lo notan. A otros les pasan accidentes o enfermedades a ellos mismos, o a veces la pérdida de algún familiar, y sufren todo lo que deberían sufrir en sus vidas solo en unos meses.

Otras veces pienso que a mí me va a pasar todo un mismo día (de hecho lo he comentado un par de veces), me van a asaltar (nunca me ha pasado), me van a atropellar (tampoco me ha pasado nunca) y quien sabe cuántas cosas más, todo en un solo día.
Quizás si sufro mucho ahora, si sin darme cuenta sufro por cosas que no debería sufrir (por cosas q aunque intento no me afecten, me afectan igual), si sufro por cosas que pasan a mi alrededor y que no me involucran directamente (de hecho casi nada me involucra directamente, nunca me pasa nada a mi) me estaría guardando la felicidad para el resto de mi vida, eso también lo pienso a veces.
A lo mejor la felicidad también se puede acumular, todos deberíamos tener la misma cantidad de felicidad en toda nuestra vida, la misma cantidad de risa, el mismo dolor de guata de tanto reírnos (insisto, si es que el dolor pudiese ser medido), eso sería lo justo (para los q pensamos que “la vida es justa”).
Si esto fuese así, una inteligente decisión sería limitarse un poquito a ser feliz cada día, y guardarlo en una especie de banco de la felicidad para el futuro.
Ojalá pensara esto solo a veces, pero no, lo pienso cada noche. Después, antes de quedarme dormida, lo vuelvo a pensar, y me río de mi misma. Debería ser más inteligente, y no pensarlo más, y así, no gastar un poco de mi felicidad en reírme de esta tontera.